Ich wartete mit Christina zusammen auf unsere beiden Freunde. Uns war langweilig, und so entstand die Idee, innerhalb einer vorgegebenen Zeit (ich glaube, es waren 15 Minuten) eine Geschichte über den jeweiligen Partner zu schreiben.
Das kam dabei heraus:

"Timo und Frau Gänsekraut
Es begann alles auf der BeachParty von der Möbelfirma XY. Mein jetziger Ex-Freund Alex stellte mich meinem neuen Freund Timo vor - den ich damals gar nicht so attraktiv, aber unheimlich sympathisch fand. Wir unterhielten uns über alles Mögliche und gingen nebenan ins Feld zum Maisessen. Da mich Alex damals oft vergaß und Timo, der mir seine Nummer auf der BeachParty beim Ordnerdienst gegeben hatte, gut gefiel, rief ich Timo an. Der freute sich, mich zu hören, und verabredete sich prompt mit mir. Ich saß also am 31.08.'96 in Timos aufgeräumten (!) Zimmer, und Timos spontane Art gefiel mir immer mehr. Mirco kam dann vorbei, und als er klingelte, fand ich das irgendwie schade, aber vielleicht war es auch gut so. Im Hausflur gab gab Timo mir dann seinen ersten Kuß - kurz, aber bestimmt.
Im Auto hielt er dann andauernd meine Hand fest, und am nächsten Tag sahen wir uns wieder. Da passierte dann schon mehr als nur ein Kuß...
Von dem Tag an, als ich ihn kennenlernte, hatte ich das Gefühl, daß es von nun an jemanden gab, der immer für mich da war. Ich dachte nur noch an Timo, und ich verliebte mich mit der Zeit richtig in ihn. Damit nicht genug: Timo schaffte es, daß ich mich ihm gegenüber total öffnen konnte. Ich habe ihn nie anlügen müssen und ihm immer alles erzählt - bis auf den Satz "Ich liebe Dich". Wir lagen nebeneinander im Bett und haben geweint, und Timo hat sich dabei wohl auch mir gegenüber geöffnet und sich in mich verliebt. Er sagte mir dann auch, daß er mich nicht nur lieb hat, sondern liebt, aber das konnte ich ihm noch nicht erwidern.
Als ich es dannirgendwann doch tat, freute er sich riesig; er hat den ganzen restlichen Abend gestrahlt. Es hat mich jedes Mal wieder gefreut, wenn er gestrahlt hat, und es hat mir jedes mal wieder einen Stich gegeben, wenn er gesagt hat: "Kleene, ich liebe Dich!"
Wenn wir uns gestritten haben (wenn man das so nennen kann), kam ich am nächsten Tag mit einem kleinen Kuchen oder ähnlichem an und hab' mich bei ihm entschuldigt, woraufhin er mich dann in den Arm genommen und gesagt hat: "Pappnase!"
Den Satz: "Du bist doch verstrahlt!" hab' ich auch oft von ihm gehört, ganz besonders an dem Abend, als ich mit ihm ein Wochenende allein war, für ihn gekocht habe und ihm einen Kuchen gebacken habe, auf den ich mit weißer Schokolade "Ich liebe Dich" geschrieben habe. Ich werde wohl nie vergessen, wie er mich da in den Arm genommen hat."

...By the way: Timo war ist meine erste große Liebe, und ich bin seine. Wir haben heute noch Kontakt, der sich auf e-Mails beschränkt, weil wir sonst übereinander herfallen würden.

"Ich habe heute Deine Kassette wiedergefunden, die Du mir mal zu Weihnachten geschenkt hast. Mit der Post hattest Du sie mir damals geschickt - und einen Brief dazu geschrieben.
Eigentlich ist es nur die Kassettenhülle - die Kassette selbst habe ich in meinem Autoradio. Sie leiert schon ein bisschen.
"Happy x-mas '98!" steht da, unter den Bezeichnungen der alten Tracks. Über Deine Schrift kommen in mir unweigerlich die Erinnerungen an Deine Energien hoch... und bums, da bist Du wieder. Dein Gesicht, Deine Haare, Deine Statur... Deine Wohnung, und die Stunden, die wir gemeinsam hatten.
Meine Güte, ist das wirklich schon 10 Jahre her?! Ich erinnere mich genau. Du sprichst mit mir ohne Worte. Du hörst mich, ohne dass ich etwas sage. Du siehst mich, bis auf den Grund meiner Seele, ohne mich mit den Augen zu mustern. Ich fühle mich unsagbar wohl in Deiner Gegenwart. Du bist fürsorglich, umgebend, durchdringend... ohne dabei aufdringlich zu sein.
Was immer ich vor Dir zu verstecken hätte, wäre für Dich offensichtlich. Und so lasse ich mich fallen... in eine Welt jenseits von Raum und Zeit. In ein Abenteuer, von dem ich will, dass es nie endet.
Und doch trennt uns etwas, das ich nicht greifen kann. Unser gemeinsamer Weg scheint zum Scheitern verurteilt; es bleiben uns nur ein paar gemeinsame Stunden.
Wo bist Du? Ich sehne mich nach Dir!
Manchmal träume ich, dass Du eines Tages vor meiner Tür stehst, lächelst, und fragst, ob wir gemeinsam spazieren gehen.
Wenngleich Du mir schon so viel gegeben und mich wieder vertrauen und spüren gelehrt hast, frage ich mich manchmal: War es das jetzt wirklich schon?
Ich möchte Dich wiedersehen, aber auf meine Briefe reagierst Du heute nicht mehr. Ich könnte Dich anrufen - doch was würde es bringen? Du würdest mir vielleicht wieder sagen, dass Du Dir wünschst, dass es noch mehr Menschen wie mich auf der Welt gäbe, und doch würdest Du wahrscheinlich wieder nicht aus Deiner Haut können.
Und so bleibt es bei meiner Sehnsucht und meinen Träumen... unseren Träumen?!
...Ich liebe Dich."

"AND I THOUGHT WE WERE MORE... - Anklageschrift an H.
Du hast gesagt, Du hättest in diesem Leben nichts aufzuarbeiten. Du hast gesagt, Du würdest diese Runde völlig freiwillig und unbelastet machen. Glaubst Du das wirklich?! Und selbst wenn es so ist, dann lass' Dir gesagt sein, dass man sich mit jeder neuen Runde, und sei sie auch noch so freiwillig, auch neue karmische Belastungen aufladen kann.

Dass die Sache mit Deiner Mutter für Dich gegessen ist, glaube ich Dir nicht. Das willst Du aber nicht sehen. Gut, Dein Problem.

Dass Du beteuert hast, dem Pferd, das nur, weil es nicht mehr trächtig werden kann bzw. will, zum Schlachter soll, zu helfen, ist nicht mehr ganz nur Dein Problem. Da hänge ich vor allem emotional aber auch zwischenmenschlich ziemlich mit drin.
Du hast gesagt, Du kaufst es auf der Stelle. Dann hast Du nie einen Termin gefunden, um auf den Hof zu kommen, und jetzt erkundigst Du Dich nicht einmal mehr danach. Macht ja nix, das Pferd ist jetzt eh' weg. Es war den Besitzern einfach zu teuer.
Und dabei hast Du gesagt, Du wüsstest, dass es "Dein" Pferd ist!

Aber jetzt kommt's: Du hast beteuert, Obachlose umsonst zu behandeln, wenn sie zu Dir kämen. Du hast gesagt, Du findest es schlimm, dass es so viele Leute gibt, die den Menschen mit ihren heilerischen Fähigkeiten vor allem weniger betuchten Leuten das Geld aus der Tasche ziehen - wissend, dass so viel Hoffnung in sie gesetzt wird. Und nun willst Du mir keinen Termin mehr geben, weil ich Dir Geld schulde (Lapalienbeträge für Dich, wenn Du mal ehrlich bist... aber vielleicht ist ja genau das das Problem?) - und das obwohl ich die aktuellen Behandlungen plus einen Abtrag für die Schulden bezahle.
Du weißt, dass ich mich absolut am Rande meiner Möglichkeiten bewege, und DU weißt, wie nötig ich die Behandlungen habe. Es gibt Länder, in denen ist Volksmedizin nicht nur für Obdachlose umsonst.
Muss ich nun also erst obdachlos werden, damit Du mich wieder behandelst?!

Kannst Du Dir eigentlich, bei den Dingen, die Du alle versprichst und bei der Überzeugtheit, die Du dabei an den Tag legst, noch selber in die Augen gucken? Glaubst Du selber, was Du da erzählst? Wie weltfremd bist Du?

Ich habe in Dir immer mehr gesehen als nur die Frau, die mich behandelt. Ich habe Dinge für Dich getan, ohne sie Dir zu berechnen. Vielleicht war das ein Fehler. Aber es fällt schwer, sich von der Verbindung von Dir zu verabschieden.

Ich bin ent-täuscht, und tief traurig. Von Dir, meiner Mentorin, die mir beigebracht hat, dass man sich in einem Beruf wie Du ihn hast bzw. wir ihn gelernt haben, auch gern in Äpfeln, Birnen und Dienstleistungen bezahlen lässt, hätte ich wirklich mehr erwartet.
Aber vielleicht kannst Du ja irgend so einem reichen Schnösel das doppelte Geld für die gleiche Behandlung aus der Tasche ziehen. Das wirst Du wohl brauchen, um Dir die restlichen vier Tage der Woche, an denen Du nicht arbeitest, noch angenehmer zu gestalten.

Ein Diplom-Ökonom bleibt eben immer ein Diplom-Ökonom."

"Ich fange wieder an zu schreiben. Und immer, wenn ich wieder zu schreiben anfange, geht es mir gar nicht gut... selbst zum Bloggen geht es mir zu beschissen. Das letzte Mal habe ich mich so gefühlt, als ich meine Eltern auf Unterhalt verklagen musste. Und davor habe ich mich das letzte Mal so gefühlt, als Timo die Beziehung beendete...
Heute war ich in der Schule und habe "ausgepackt". Ich habe mich mit meiner Französischlehrerin Frau D. in einem ruhigen Raum unterhalten, und ich musste weinen. Ich dachte, ich wäre stark... und cool. Aber, und das musste ich mir wohl spätestens da eingestehen, ich kann eben bald nicht mehr. Thomas übt einen wahnsinns Druck auf mich aus, und ich weiß nicht mehr, ob ich das überhaupt noch will... da erzählt er mir, es sei ja schließlich seine Wohnung, denn er würde ja im Mietvertrag stehen, und ich könne ja ausziehen, wenn mir das alles nicht mehr passte. Dann erzählt er mir, ich sei eine vollkommene Fehlilnvestition und sowieso zu blöd für alles. Er schubst mich hierhin, zerrt mich dorthin, ist unzufrieden mit sich und seiner Umwelt. Und dann erdreistet er sich doch tatsächlich, mir meine Dinge (-> Auto) wegzunehmen, nur weil er ausschließlich seine unerfüllten Bedürfnisse sieht...
Ich kann keinen Schritt mehr gehen, ohne alles haargenau vorgeschrieben zu bekommen. Gleichzeitig verlangt er von mir, dass ich seinen Tagesplan organisiere, dieses Problemchen löse und ihm dort zuhöre. Aber bitteschön nur so, wie ER das will...
Was bin ich eigentlich? Hampelmann? Punchingball? Spielzeug? Letzteres scheint mir wohl am treffendsten - hat er doch kein Stück Respekt vor mir, meinen Grenzen und meinen Sachen. Er nimmt mich nicht ernst und nicht an, und das tut mir weh. Ich frage mich, was ich eigentlich verbrochen habe, dass er so mit mir umgeht. Ich sehne mich nach Glück, Geborgenheit und Optimismus. Aber ich funktioniere nur noch - stur vor mich hin. Mir fällt auf, dass meine Mutter genauso mit mir umging - auch bei ihr hatte ich keinen Platz, ICH zu sein, LUFT zu holen und zu LEBEN. Ich fühle mich ungeliebt, unbrauchbar, abgenutzt und ausgelaugt. Und es kommt wieder das altbekannte Gefühl hoch: Ich will nicht mehr... nie mehr, nichts mehr.

ICH HABE AUCH BEDÜRFNISSE! Und die derzeitige Lebensphase ist für mich eine sehr wichtige; stehe ich doch vor der Heilpraktikerprüfung, dem Abi und sehr wichtigen Entscheidungen. Aber das alles interessiert ihn einen Dreck. Es kommt kein: "Wie geht es Dir, schaffst Du den Stoff?", sondern nur ein beiläufiges "Ach, Du schaffst das schon."
Klar, ich schaffe nämlich immer alles. Ich bin überhaupt Herkules. Immer her mit dem Schmodder.... Derzeit breche ich unter der Last zusammen. Und ich weine. Um alles, was mit mir lebt, aber eben auch um mich.
Darf ich das? Oder bin ich dann gleich eine "labile Persönlichkeit"? Habe ich überhaupt das Recht, meine Bedürfnisse durchzusetzen? Habe ich ein Recht darauf, geliebt zu werden, mit Respekt behandelt zu werden und mir auch einmal etwas wünschen zu dürfen? Habe ich ein Recht darauf, dass auch mal jemand mich umsorgt, und zwar im Außen wie im Innen?
*seufz*
Nein, es geht mir gar nicht gut. Und der Grund dafür ist Thomas - und alles, was er in den letzten Jahren auf mir abgeladen hat. Es staut sich eben alles an. Aber ich habe auch noch ein Leben..."

(Zitat Geo bereits 10 Jahre zuvor: "Da kann man nur hoffen, dass die Angst vor dem Leben nicht irgendwann einmal größer ist, als die vor dem Tod.")

"Kriege Dich nicht aus meinem Kopf. Was soll ich nur machen??
Habe gerade mit Thomas geschlafen und mußte dabei beinahe ganz heftig weinen... irgendwie. Das erinnerte mich heftigst an die Situation, in der wir miteinander schliefen, und es mich so heftig rührte, daß ich meinen Tränen freien Lauf ließ...
Du sprachst damal hinterher - kurz - mit mir darüber.
Ach, ich vermisse Dich so. Ich brauche Dich; sogar mehr noch als Timo!!
Ich weiß nur, es hat irgendwas mit Vertrauen zu tun. Warum stößt Du mich nur ab? Warum darf ich Dir nicht helfen, nicht für Dich da sein? Warum habe ich nur diese Figur?...
Vielleicht ist es ja doch so, daß ich Dich liebe. Und ich wünsche mir so sehr, daß es Dir ähnlich geht wie mir. Glaube mir, ich will Dir nichts Böses. Und ich kann wohl verstehen, wie Du fühlst. Doch genau deshalb vermisse ich Dich - meine Seelenverwandtschaft - so sehr...
Bitte vergiß' mich nicht!
Ich wünsch' Dir (...und mir...) alles Liebe...
*In Sehnsucht Dich liebevoll in meinen Armen haltend und zärtlich küssend*"

"Sporttag, aber ich bin nicht in die Schule. Schon am Vorabend haben wir uns ewig gezofft; Auslöser: Thomas ist mal wieder ausgetickt und hat mich - wie so oft - angeschrien. Dann hat er mir versprochen, zur selben Zeit wie ich ins Bett zu gehen - natürlich hat er wieder ewig für seinen Kram gebraucht. Nach dem Anschreien gestern hab' ich ihm endlich eine Ohrfeige verpasst. Heute Morgen war alles wieder Friede, Freude, Eierkuchen - bei ihm. Dieses unschuldige "Aber was ist denn los?" läßt mich jedes Mal aus der Hose springen. Um 9 Uhr ist er dann abgedampft. Ich habe die Pizzabrötchen zermatscht und seine Anziehsachen in einen gelben Sack gestopft.
Die Pickel im Gesicht habe ich mir auch ausgedrückt... und jetzt fühle ich mich so richtig scheiße."

"Heute ist der letzte Schultag vor den Ferien gewesen, und ich war nicht da. Statt dessen bin ich um 8.30 Uhr aufgestanden und habe micih bis jetzt (etwa 15.30 Uhr) mit Thomas gezofft (es ging geht mal wieder um sein Schubladendenken...).
Tja, ein halbes Jahr habe ich jetzt nix mehr geschrieben. In der Zwischenzeit ist die Freundschaft zu Michi gecancelt, in meiner Therapie geht es relativ gut voran, es gibt WG-Pläne mit Thomas, Walter, Amalia und mir, es finden philosophische Gesprächsabende über das Thema Realität statt, in der Schule wird viel über mich gelästert, ich bin ziemlich ausgelaugt (weil keine Herbstferien gehabt sondern Praktikum gemacht), meine Noten gehen etwas runter (ist mir dieses Halbjahr aber egal), ich mache mir Gedanken um den Weg nach dieser Ausbildung (Abi, Studium), ... *lufthol*... von Timo hab' ich ewig nix gehört, mit Mela entwickelt sich eine Freundschaft und ich habe IHM einen Brief geschrieben - über das Thema zwischenmenschliche Beziehungen und meine Empfindungen zu IHM. Bisher kam nichts zurück; bei DKF's sehe ich sein Auto nicht, doch sein Name steht noch an der Tür. Spätestens Mitte Januar werde ich ihn mal anrufen...
(Oje, bis dahin hat er den Inhalt meines Briefes bestimmt vergessen...)
Tja, das ist wohl eine ganze Menge. Christina hat ihr Kind jetzt bekommen (ich muß noch anrufen und gratulieren...), und Nina ist jetzt in der Reha (sie lag mit Hirnblutungen im Koma und ist jetzt psychisch am Ende...).
Katja hat wohl eine Nasen-OP hinter sich (ich muß noch anrufen), von Kitty und Aya habe ich eeewich nix gelesen oder gehört. Dafür verstehe ich mich halt mit Mela gut (sie ist nur so weit wech...) und Amalia scheint auch ganz nett zu sein (ist aber auch ein Problemkind...).

Dieses Jahr gehe ich Weihnachten nicht zu meiner Familie. Ich habe ihnen eiskalt abgesagt *lach*... und wir (Thomas und ich) fahren zu Thomas' Großeltern nach D.. Mal sehen, wie's wird...

Morgen hat erstmal die Sonne Geburtstag. Amalia will - mit einer Freundin zusammen - mal mitkommen und sich das angucken. Eigentlich wollte ich ihr morgen noch ein Häschen mitbringen... mal sehen. Muß mir noch eine Liste schreiben... *Wünsche mir noch immer, daß ER an mich denkt!*"

"Es ist klar, daß ich erstmal wohl nicht ausziehen kann - zu wenig Geld. Erstens will ich nicht, daß Thomas meine Teile mitbezahlt, und zweitens will ich nicht mehrmals umziehen... wenn, dann richtig. Aber ich habe mir meine neue Wohnung "gebastelt", und zur Sommersonnenwende werde ich sie mir "bestellen". :)
Wie auch immer... natürlich denke ich oft und viel an ihn, und es ist auch kalr, daß ich Verlustängste habe... und ich bitte alles, was mich unterstützen kann, daß es mir noch viele, viele schöne Nächte mit ihm beschert... Ich will ihn! ...Zeitweise hege ich Voodoogedanken... aber die Karten werde ich wohl in jedem Falle nochmal fragen. Ich bin schon ganz heiß darauf, wieder anzurufen, um zu fragen, wann wir wieder Bauchkraulen mit Abrutschen spielen... *seufz*
Heute ist der bislang wärmste Tag des Jahres. Meine Gedanken sind komisch... irgendwo zwischen Vorfreude, Wehmut und Trauer... Oh bitte, laß' diesen Sommer wunderschön werden...

Ich habe heute neue Bekanntschaften geschlossen. Da wir heute vier Stunden nix zu tun hatten in der Schule, war ich im Chat. Dort habe ich den Raum (...) aufgemischt *lach* und Bekanntschaft mit (...) geschlossen. Letztendlich habe ich mit (...) Vier Gewinnt gespielt und ihm sogar meine Nummer gegeben... 'mal sehen, wann er anruft!

Achja, Männer eben. Timo ist auch noch verschollen - wohl Lehrgang in Stuttgart. Ich habe ihm heute eine Mail geschrieben mit meinen Zukunftsplänen... achja, da habe ich doch heute - oberflächlich - gelesen, daß sich die Bafög-Bestimmungen geändert haben... ob ich mich nächstes Jahr doch noch nur auf die Schule konzentrieren kann? *grübel*
Regnen könnte es mal, sonst gehen meine Tomaten noch ein...
Morgen gehe ich nicht zur Frauengruppe, sondern ins Theater. Johanna von Orléon. Zu siebt...
Die Liste mit den Dingen, die wir (Michi, Iris, ich und vielleicht auch Amalia...) diesen Sommer noch tun wollen, wird auch immer länger und schöner... aber eines sage ich denen gleich: ER geht vor! *fg*
So richtig Bock habe ich nicht darauf, am Donnerstag zur Psycho-Tante zu gehen... was soll ich der denn sagen? Daß ich in den nächsten Wochen vielleicht mit meiner besten Freundin einen Kaugummiautomaten knacken und nachts ins Schwimmbad einsteigen werde?! ...Hmmmh....
Noch nicht einmal über meine Verlustängste will ich mit ihr reden; die kann sie mir eh' nicht nehmen. Das kann nur ER....
Ich muß Rena noch fragen, ob sie mich mal zum Chor mitnimmt.. und vielleicht 'mal auf dem Mittelaltermarkt mitfahren...
Wie auch immer - ich wünsche mir, daß mir die Energien noch 'ne ganze Weile erhalten bleiben und daß ER an mich denkt..."

"Achja... *seufz* da bin ich wieder. Meine Arbeit in Rechnungswesen war eine 1, es wird aber mit Wirtschaftslehre zusammengewürfelt. Mal sehen also, was es im Zeugnis gibt...
Ja, ich habe mich schon lange nicht mehr gemeldet. Aber heute, da ist es mir wichtig, weil sich die Ereignisse quasi überschlagen. Also:
Daß ich mich seit Wochen, ach was; seit Monaten (!) mit Thomas streite, ist nicht so schön und auch überall bekannt. Ebenso die Tatsache, daß ich seit einigen Wochen wieder mit Geo telefoniere. Wenn ich mit ihm telefoniere, kommen wir häufig auf mich und meine Einschränkungen zurück, und spätestens seit Christina und Andrea sich im (...) 'rumgeleckt haben, begreife ich, wie verklemmt ich eigentlich bin... und so kam ich darauf, daß ich in jedem Falle diesen Sommer noch etwas "Unanständiges" tun möchte, um meine Grenzen zu sprengen.
Bei Karina hatten wir inzwischen das Element Feuer, und ich habe mir fest vorgenommen, ihm näher zu kommen.
Aber zurück zu Geo. Er erzählte mir, daß er jetzt wieder eine neue Freundin hat; aus dem Internet. "Jacky" nennt sie sich (und Muriel heißt sie, glaube ich). Er wollte sich mit ihr in Holland zum Poppen treffen, aber da hat es dann wohl auch schon "gefunkt". Das war vor genau drei Wochen. Das Wochenende drauf war sie hier. Tja, und dieses Wochenende.... war ich bei ihm! Am Freitag um 19.00 Uhr waren wir am Bahnhof V. verabredet. Thomas fuhr mich hin. Da Geo einen Audi geschenkt bekommen hatte, war das restliche Vorwärtskommen kein Problem. Pünktlich um 19.15 Uhr war ich dann am Treffpunkt und wurde mit einer Umarmung und einem Knutscher begrüßt. Wir fuhren ins P. und aßen einen Pfannkuchen mit Spinat - er mit Sahne, ich mit Schafskäse. Dazu Cola und Malzbier, er lud mich ein. Anschließend fuhren wir zu ihm; herrjeh, was für ein (nervraubender) Abend... Erst hab' ich mir seine Wohnung angesehen, den Balkon und den Ausblick... dann hat er sich 'ne Tüte gebaut... und wir haben.... Musik gehört. Bestimmt 'ne Stunde lang. Zum wahnsinnig werden!! Seine Aura, diese Vertrautheit, diese geistige und seelische Intimität und nicht zuletzt das unendliche Hochgefühl von tiefer Dankbarkeit ließen mich kaum meine Finger still halten. Am liebsten hätte ich...
Aber natürlich hat meine Moral das verhindert. Also zappelte ich so auf dem Sofa 'rum und fragte ihn, was wir jetzt machen. Sein Spruch: "Kannste's denn nit einfach laufen lassen?"...
Nee, konnte ich - innerlich - natürlich nicht. Er zeigte mir dann auf dem Rechner Fotos von seiner Freundin... ganz nett, aber mir natürlich ein Dorn im Auge...
Dann spielten wir Scrabble. Die Reise-Version. Anschließend schlug ich vor, daß ich ihn massieren könnte, dann hätte ich was zu tun und er könnte sich entspannen. Lange Rede, kurzer Sinn, wir taten das dann auch so - bei ihm im Bett. Irgendwann, nachdem ich meine ganzen Emotionen durch meine Finger und Handflächen fließen ließ, legte ich mich neben ihn und sagte ihm, er sei dran. Natürlich weigerte er sich, bis ich splitternackt neben ihm lag. Natürlich streichelte er auch sämtliche meiner erogenen Zonen, wie ich es zuvor auch bei ihm tat. Wir nennen dieses Spiel jetzt "Bauchkraulen mit Abrutschen".
Zwischendurch hatten wir tiefere Gespräche, und diese Vertrautheit und Intimität zwischen ihm und mir haut mich jedes Mal um und tut mir total gut. Irgendwann schliefen wir ein. Gegen 10 Uhr stand er auf (WM gucken...), ich gegen 14 Uhr. Dann duschte ich und er fuhr mich nach Hause.
Diese Stunden mit ihm habe ich aufgesogen wie ein Schwamm.
Am Samstag Abend war Grillen bei Andrea angesagt. Es waren aber noch andere da (natürlich Christina, aber auch Sabrina und Steven und so...), und wir haben anschließend Activity gespielt. :)
Danach noch unterhalten, und als endlich alle gingen (ich wollte nicht wieder die erste sein...), ging iahc auch. Totmüde. Aber DKF habe ich trotzdem gemacht... er schlief schon.
Wie ich so gestern da saß und mir Andrea betrachtete - mit dem Gedanken, daß ich auch so auftreten können möchte wie sie -, dabei die Nacht mit Geo im Kopf... seine Lebensweise... da bekam ich Wind davon, was es heißt, frei zu sein und zu LEBEN!...
Und irgendwie spüre ich immer mehr, daß jetzt die Zeit des Umbruchs gekommen ist, und daß die Energien da sind und hinter mir stehen - in jeder Hinsicht.
Heute Nacht habe ich von meiner neuen, eigenen Wohnung geträumt...
Natürlich darf Thomas in meinem "neuen Leben" nicht fehlen; ich liebe ihn nach wie vor. Aber ich brauche auch die Möglichkeit, mich weiterzuentwickeln, und vor allem möchte ich lernen, frei zu sein. Und das lerne ich diesen Sommer wohl durch Andrea und Geo, und das ist auch gut so! :)
Fest steht, daß ich im Augenblick keine von den hier angesprochenen Personen missen möchte (Michi gehört auch dazu).
In diesem Sinne... gute Nacht!
PS: Was Aya wohl macht? *Sorgen mach*"

"Guckguck, da bin ich wieder. Tja, meine Arbeit in Buchführung habe ich geschrieben, und ich denke, so schlecht war sie nicht... :)
Gestern habe ich - nachdem das Telefon repariert wurde (es lag doch an Thomas' Gefriemel) - mit Christina telefoniert. Sie ist weiterhin so verliebt in Nico wie ich in Timo... sie sagt, sie hat ihn am WE im (...) bei einer Schaumparty wiedergesehen... nur leider war Marius dabei. Sie kann sagen, was sie will, aber ich denke, das Kind, das sie im Augenblick in ihrem Bauch trägt, ist von Nico... und er ahnt es auch. Äußert sich zwar nicht dazu, aber kommt damit auch nicht klar... These: Liebe -> Sex -> Kind -> Veränderung -> neverending story (-> ...Psychiater?! *konfusel*). Aber egal. Ohne das wäre das Leben ja langweilig.... wobei ich glaube, daß ich persönlich wohl lieber nicht in diesen Schwierigkeiten wäre... Kinder brauche ich nun wirklich nicht. (*g* Obwohl... mit DEM Vater...) Naja, lassen wir das. (Frage: Wieso habe ich eigentlich (meistens) Männer, die was mit Freundinnen von mir hatten oder haben? Inzest? Sind wir doch alle eine große Familie? *grübel* Es lebe der Hippie...)
Wie auch immer, so, wie es gerade ist, lebt es sich ganz gut. Wie es gerade ist? Hmm... Ich habe Timo per e-Mail erneut meine Liebe gestanden (natürlich kam bislang nix zurück...), mit Thomas bin ich im Augenblick auf Abstand (körperlich und seelisch, allerdings nicht räumlich) und demnächst werde ich Geo wiedersehen... worauf ich mich noch gut vorbereiten muß, damit ich nicht seinen psychologischen Tricks verfalle. Unser Kripo-Spezi... *ggg* ...Pilze sammeln... *gg*... Außerdem habe ich mir doch Tatsache neue, figurbetontere Klamotten gekauft. Und für meinen Körper und meine Bildung tue ich auch wieder was... :) (*fingerzeig* Streber, Streber! *lach*)
Michi hat sich jetzt auch seit drei Wochen nicht gemeldet, und wenn ich versuche, sie anzurufen, dann... rate 'mal.... richtig: Ist stundenlang besetzt. Na prima.
Morgen habe ich den nächsten Termin bei meiner Psycho-Tante... Mist. Ich muß noch den Konsilliarbericht ausgefüllt kriegen. Gehe ich damit zum Dorfschlächter, zum H. oder zum K.? Der K. kennt mich am besten, der Dorfschlächter peilt eh' nix weil er den ganzen Tag auf Droge is... also musß ich wohl aus Zeitmangel (und weil ich eh' noch Tonsilgon brauche) morgen Nachmittag zum H.... hoffentlich klappt das. Vielleicht morgen früh.... gleich um acht...
So, es ist jetzt 16.00 Uhr. In einer halben Stunde hat Thomas Schluß, dann hole ich ihn ab und wir sonnen uns auf unserem neuen Lieblingsfeldweg zwischen hohen Gräsern (bei 32 Grad im Schatten). Nachher gehe ich dann zu meiner Frauen-Hexen-Gruppe bei Karina... wie jeden Mittwoch. Heute übrigens Schamanische Reise mit Trommel.
Achja, Französisch muß ich auch noch machen... Heute in Telekommunikation war die Frau ganz begeistert von mir und meinem Deckblatt und unserem Inhaltsverzeichnis... *freu*. Ach, und in dem Zusammenhang fällt mir wieder ein, warum der heutige Tag ein besonderer ist: Das Unkraut K.-S. ist doch Tatsache 'mal verwelkt und wir hatten heute die 7./8. Stunde frei... :)
So, ich mache jetzt Schluß... und beende für heute mit einem Zitat von Geo: "Man ist nur Sklave von dem, von dem man sich zum Sklaven machen läßt.""